Witze von, über und mit Bären

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52. Auch Eisbaeren machen das.

51. Drogen bei den Tieren im Wald.


50. Link.


49. Link.


48. Link.


47. Link.


46. Link.

45.
Was ist ein Bär der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Ein Kugelschreibär.

44.
Es wird bekannt, dass der Baer im Wald eine schwarze Liste hat und wer drauf steht, wird vom Baeren umgebracht.
Der Wolf geht zum Baeren und fragt: "Steh ich auf deiner schwarzen Liste?"
Der Baer antwortet: "Ja, dass tust du."
Der Wolf fragt: "Habe ich noch einen Wunsch frei?"
Der Baer antwortet: "Ja, dass hast du."
Der Wolf sagt: "Ist es möglich mich erst morgen zu töten, dann kann ich
heute abend noch eine Abschiedsparty geben."
Der Baer sagt: "Ja, dass ist möglich.
Am naesten Tag ist der Wolf tod.
"Der Fuchs geht zum Baeren und fragt: "Steh ich auf deiner schwarzen Liste?"
Der Baer antwortet: "Ja, dass tust du."
Der Fuchs fragt: "Habe ich noch einen Wunsch frei?"
Der Baer antwortet: "Ja, dass hast du."
Der Fuchs sagt: "Ist es möglich mich erst morgen zu töten, dann kann ich
heute abend noch eine Abschiedsparty geben."
Der Baer sagt: "Ja, dass ist möglich."
Am naesten Tag ist der Fuchs tod.
Der Hase geht zum Baeren und fragt: "Steh ich auf deiner schwarzen Liste?"
Der Baer antwortet: "Ja, dass tust du."
Der Hase fragt: "Habe ich noch einen Wunsch frei?"
Der Baer antwortet: "Ja, dass hast du."
Der Hase sagt: "Ist es möglich mich von deiner schwarzen Liste zu
streichen?"
Der Baer sagt: "Ja, dass ist möglich."


43.
"Verstehen Sie was von Akupunktur?", fragt der Bär den Arzt. "Weshalb?" "Ich habe mich in einen Igel verliebt

42.
In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat oft schlechte Laune gehabt - weil er zuwenig Sex hatte. Und immer, wenn der große, dicke Bär so schlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen erwischt, ließ er seine ganze Wut an ihm aus, was meist mit blauen Flecken endete.
Als der große, dicke Bär mal wieder schlechte Laune hatte (wir wissen ja jetzt, warum), und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen, süßen, aber cleveren) herjagte, ergab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot: "Halt! Bleibt stehen! Ihr habt beide drei Wünsche frei ", rief der Zauberfrosch und deutete auf den großen, dicken Bären, "Du fängst an "!
Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind" . Es tat einen riesigen Schlag und alle Bären waren weiblich. Dann durfte der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm". Es tat einen riesiegen Schlag und er hat seinen Motorradhelm.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Es tat einen riesigen Schlag, und alle waren weiblich. Der Hase daraufhin: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr". Es tat einen riesigen Schlag und er hatte eine 900 CBR Fireblade oder sowas.
Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach und legte euphorisch noch eins drauf: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt, außer mir, weiblich sind ". Es gab einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich.
"Willst Du jetzt noch ein Paar Stiefel fürs Motorrad ?" fragte der Zauberfrosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase meinte jedoch nur: "Nee. Ich wünsche mir, dass der Bär hier neben mir schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen..

41.
Urlaub in den Karpaten!
"Ach, ich würde so gerne in den Wäldern spazierengehen", seufzt ein Urlauber, "aber ich habe Angst, daß es hier Wölfe gibt." "Keine Angst", beruhigt ihn ein anderer, "wo es wilde Zottelbären gibt, da gibt es keine Wölfe!"



40.
Ein süßes gelbes Gummibärchen wollte auf eine Party gehn, also marschierte es los. Doch leider hatte es vergessen, wo diese Party war. Da kam ein weißes Gummibärchen des Weges und das süße gelbe Gummibärchen fragte das weiße Gummibärchen:
"Hey Du, kannst Du mir sagen, wo die Party abgeht?"
"Ich würde es Dir ja gerne sagen. Aber nur unter einer Bedingung!"
"Und die wäre?"
"Wenn Du Dich von mir mal richtig vernaschen läßt!"
Das süße gelbe Gummibärchen denkt kurz nach und weil es so gern auf die Party will, läßt es sich nach Strich und Faden vernaschen. Das süße gelbe Gummibärchen erfährt, wo die Party läuft und marschiert weiter. Da versperrt ein breiter Fluß den Weg und keine Brücke weit und breit. Das süße gelbe Gummibärchen weiß nicht weiter. Nun kommt ein grünes Gummibärchen des Weges. Das süße gelbe Gummibärchen fragt das grüne Gummibärchen:
"Hey Du, kannst Du mir sagen, wie ich über diesen Fluß komme? Ich möchte so gern auf die Party gehn."
"Ich würde es Dir ja gerne sagen. Aber nur unter einer Bedingung!"
Das süße gelbe Gummibärchen ahnt schon, was nun kommt. Und weil es so gerne auf die Party will, läßt es sich nach allen Regeln der Kunst vom grünen Gummibärchen vernaschen.
Das süße gelbe Gummibärchen erfährt, wie es über den Fluß kommt und marschiert weiter. Endlich ist es am Ziel und feiert fröhlich auf der Party. Spät am Abend möchte es wieder nach Hause. Aber das süße gelbe Gummibärchen ist schon ziemlich beschwippst und hat den Heimweg vergessen. Also fragt es ein rotes Gummibärchen:
"Heeey Duh, kannsssst Duuuu mich naaaach Haaaauuuuse bringnnn?"
"Tja, das würde ich ja gerne machen. Aber nur unter einer Bedingung!"
Das süße gelbe Gummibärchen legt sich hin und macht die Beine breit. Das rote Gummibärchen fällt über es her und vernascht es, daß sich die Balken biegen.
Zwei Wochen später. Das süße gelbe Gummibärchen bemerkt, daß es schwanger ist. Und einige Monate später gebärt es viele süße kleine Gummibärchen.
Jetzt willst Du bestimmt von mir erfahren, welche Farbe diese süßen kleinen Gummibärchen haben?
Jaaaaa, das würde ich Dir ja gerne sagen. Aber nur unter einer Bedingung!!" ;-)))

39.
Bärenwitz: Stoppt die Massentierhaltung: Zweierpack für Gummibärchen!

38.
Ein Typ geht mit seiner Tussie in den Zoo. Vor dem Bärenkäfig bleiben sie eine Weile stehen. Plötlich überkommt ihn die Lust und er überredet seine Freundin zu einem kleinen Spiel. "Schatz machst du für mich den Bären scharf?? Nur ein bißchen den Rock hochziehen!" Sie lässt sich überreden und tut es. Der Bär rüttelt wie wild an den Stäben. Darauf hin sagt ihr Typ:"Komm, noch ein Stückchen höher!" Sie findet langsam gefallen und zieht den Rock noch ein Stück höher. Der Bär flipt total aus!!! "Los zeig ihm doch ein Stück Slip, mach ihn richtig scharf!" Als sie es tut befreit sich der Bär, indem er die Gitterstäbe verbiegt, und fällt über sie her und zerrt sie ins Gebüsch. Ihr Typ bleibt ganz cool und ruft hinterher:"Jetzt möchte ich sehen wie du ihm klarmachst das du Migräne hast!!!"

37.
Wie alt wird eine schnecke? 12 <> danach wird es en bär ! 8-) denk ...überleg...

36.
Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so
deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große
Höhle wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz.
Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -
"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal." Monate später treffen sich
die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten
eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe
ganau getan was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht,
ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja dann kam der Zug......"

35.
Ein Bärenehepaar ist zu Besuch in einer fremden Gegend. Der Bärenmann ist
ein berühmter, kräftiger, gefürchteter Bär. Als die beiden da so langgingen,
sagte einer der ortsansässigen Bären zu seinem Freund: "Das ist Mors!! Der
Stärkste aller Bären. Man sagt, er hat noch keinen Kampf verloren!" Da fragt
sein Freund: "Und wer ist das neben ihm ?" Der andere: "Sein erster
verlorener Kampf!"

34.
Der Förster versammelt alle Tiere des Waldes auf der Lichtung und teilt ihnen mit, daß es mit dem Kot im Wald überhand genommen hat. Aus diesem Grunde hat er an der Lichtung eine Toilettenanlage aufgebaut. Seinen Tieren verspricht er großen Ärger, wenn er in Zukunft nochmals eines in den Wald scheißen sieht. Knapp zwei Wochen späten erwischt er ein kleines weißes Häschen bei eben diesem Vorgang und stellt es zur Rede, warum es denn nicht die Toiletten benütze?
"Aber Förtser, das habe ich auch getan, nur seit vorgestern traue ich mich da nicht mehr rauf!" erzählt der Hase.
"Aber warum denn nicht?" fragt ihn daraufhin der Förster.
Antwortet der Hase:
"Na das war so, vorgestern sitzt der Bär neben mir und fragt mich nach einer Weile, ob ich denn FUSSEL? - "Nein", sage ich natürlich, na und dann nimmt er mich und benutzt mich als Klopapier!!!"

33.
"Artificial Harald Schmidt"
Was bekommt man, wenn man einen Berliner mit einem Polen kreuzt?
Baerenklau!


32.
Die Tiere veranstalten Gruppensex im Wald. Die einzige Einschraenkung
ist, dass man kein Schutzmittel benutzen darf.
Als alles im Gange ist, ruft Haeschen aus:
- Es gilt nicht! Der Baer benutzt ein Kondom!
- Was, ein Kondom?. Nur die Schlage macht mit mir Oralsex.

31.
Ich habe hier ein Gummibärchen Gedicht von Olli Dietrich von einer Samstag
Nacht CD:
Oh zuckersüße Marion
Du ißt so gerne Lutschbonbon
Das ist ja eigentlich ganz schön
Doch gleichzeitig auch Dein Problem
Du findest leider keinen Mann
Der Deinen Wunsch erfüllen kann
So wie ein Bonbon auszusehn
Und dann im Munde zu zergehn
Dein erster war zwar ziemlich Hell
Doch nicht so schön wie Karamel
Der zweite war zwar braun gebrannt
Doch keine Ohren wie Krokant
Der dritte war ein schlaurer Mops
Doch der fiel durch als saurer Drops
Der vierte war dann ein Asket
Doch nicht so dünn wie After Eight
Jetzt komme ich, ich hab entdeckt
Was Dir am besten schmeckt.
Laß mich Dein Gummibärchen sein
Daß Du vernaschen darfst allein
Ich bin vom Scheitel bis zum Zeh
Dein kleiner Liebling aus Gele
Komm mir doch nicht mit nem andern an
Mit diesem Schwein aus Marzipan
Ich brauch kein Gummi in der Nacht
Denn ich bin ganz daraus gemacht
Und dann zum Nachtisch komm ich an
Als Schokoladen Weihnachtsmann
Und auch als Hase aus Nougat
mach ich Dich selbstverständlich satt
Ja, ich versteh was von den Frauen
Man muß sich nämlich mal was trauen
Und hast Du ein bisschen Fantasie
Sagst Du zu mir "Oh, Mon Cheri"

30.
Drei Jaeger treffen sich jeden Abend in ihrer Stammkneipe und prahlen sich einen vor. Eines Abends bleibt einer der drei aus. Die beiden anderen warten und warten und schliesslich kommt er auch an - mit einem riesigen Elch ueber den Schultern. "Wie hast Du das denn bloss geschafft ?", fragen die beiden. "Ach, das war ja soooooo leicht. Ich sehe eine Lichtung und da roehrt es heraus. Ich roehr zurueck und es roehrt wieder raus. Ich roehr zurueck und es roehrt wieder raus. Ich roehr zurueck und es roehrt wieder raus. Ich roehr zurueck - da kam der Elch raus und WUMM !" Den naechsten Abend bleibt ein anderer Jaeger aus. Als er schliesslich auftaucht, hat er einen riesigen Baer ueber der Schulter. "Wie hast Du das denn bloss geschafft ?", fragen die beiden anderen. "Ach, das war ja soooooo leicht. Ich sehe eine Hoehle und da brummt es heraus. Ich brumm zurueck und es brummt wieder raus. Ich brumm zurueck und es brummt wieder raus. Ich brumm zurueck und es brummt wieder raus. Ich brumm zurueck - da kam der Baer raus und WUMM !" Einen Tag spaeter warteten die beiden erfolgreichen Jaeger auf ihren Freund. Der Abend wurde spaeter und spaeter, doch ihr Freund tauchte nicht auf. Sie beschlossen, ihn anzurufen und da erfahren sie, dass er schwerverletzt im Krankenhaus liegt. Sie besuchen ihn und fragen: "Wie hast Du das denn bloss geschafft ?" "Ach, das war ja soooooo leicht. Ich sehe eine Tunnel und da pfeift es heraus. Ich pfeif zurueck und es pfeift wieder raus. Ich pfeif zurueck und es pfeift wieder raus. Ich pfeif zurueck und es pfeift wieder raus. Ich pfeif zurueck - da kam der Zug raus und WUMM !"

29.
Ein kleiner schmächtiger Typ kommt nach Kanada und will Holzfäller werden. Die anderen Holzfäller lachen sich fast tot und stellen Ihn auf die Probe. Er soll zuerst eine Flasche Whisky auf einen zug leeren, dann einen Bären abknallen und die alte Witwe vergewaltigen. Völlig betrunken macht er sich auf den Weg. Nach 2 Tagen kommt er total fertig und blutend wieder. fragen die anderen: hat wohl doch nicht geklappt? Doch, doch, alles erledigt Witwe ist tot und der Bär vergewaltigt.

28.
Auf einem Baum sitzt eine Larve, schaut auf ein saftiges grünes Blatt und denkt sich: "Wenn ich jetzt dieses Blatt esse, dann bin ich bestimmt total satt, und mir geht's total gut." Einen Ast höher sitzt ein Vogel, schaut sich die Larve an und denkt: "Wenn ich jetzt diese Larve esse, dann bin ich total satt, und mir geht's bestimmt total gut." Wieder einen Ast höher sitzt eine Katze betrachtet den Vogel und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Vogel esse, dann bin ich total satt, und mir geht's sicher total gut." Noch einen Ast höher sitzt ein Wolf, beobachtet die Katze un denkt sich: "Diese Katze, wenn ich sie erwische und auffresse, das wär voll lecker, da ginge es mir danach total gut." Ganz oben in dem Baum sitzt ein Bär. Er sieht den Wolf und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Wolf auffresse, dann bin ich total voll und bestimmt so schwer,daß der Ast abbricht und ich da unten in die Pfütze falle. Und die Moral von der Geschicht':
Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär.

27.
Ein Jäger legt sich im Dunklen vor die Bärenhöhle und zielt mit seinem Gewehr hinein.
Von hinten tippt ihn der Bär auf die Schulter und meint : "Willst Du mich erschießen."
Jäger : "Ja!" Meint der Bär :" Du kannst es Dir aussuchen. Entweder ich zerfleische Dich oder ich nehme Dich jetzt von hinten."
Der Jäger hat Angst um sein Leben und willigt ein.........
Ein Tag später. Wieder das gleiche....
Jäger auf der Lauer - Bär kommt- Frage "willst du mich jagen " usw.
Nummer von hinten.
Das geht eine Woche so weiter.
Dann liegt der Jäger wieder auf der Lauer. Kommt der Bär wieder und
meint : "Sag mal . Es gibt nur zwei Möglichkeiten : Entweder bist Du
doof oder schwul."

26.
Also, in einem Teich sitzt auf einem Blatt ein Frosch und denkt sich "Gleich spring ich los!".

Was er nicht weiß: hinter ihm, in einem Gebüsch, sitzt ein Storch, und der denkt sich: "Wenn der Frosch gleich losspringt, dann schnappe ich ihn mir, und fresse ihn!".

Was der Storch aber nicht weiß: weit hinter ihm, in einem anderen Gebüsch, sitzt ein Fuchs, und der denkt sich: "Wenn der Frosch gleich losspringt, und der Storch ihn sich schnappen will, dann schnappe ich mir beide, und bin dann richtig satt!".

Was aber der Fuchs nicht weiß, weit weit hinter ihm, im Wald, sitzt ein Wolf, und der denkt sich: "Wenn gleich der Frosch losspringt, und der Storch ihn sich schnappt, der wiederum von Fuchs geschnappt wird, springe ich los und schnappe mir alle drei!".

Doch der Wolf weiß nicht, daß noch viel viel weiter hintem im Wald ein Bär sitzt, der sich denkt: "Wenn jetzt der Frosch losspringt, und vom Storch gefressen wird, der wiederum vom Fuchs gefressen wird, der dann dem Wolf zum Opfer fällt, dann Springe ich los und schnappe sie mir alle zusammen!".

Also los gehts: Der Frosch springt, der Storch stürzt sich auf ihn, der Fuchs erwischt ihn, die Federn fliegen herum, doch dann ist auch schon der Wolf da, zerfleischt den Fuchs. Der Bär sprintet los und mit einem riesigen PLATSCH springt er in den Teich und schnappt sich alle.

Was ist die Moral von der Geschicht?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär.

25.
Treffen sich ein Fuchs und ein Baer im Wald. Meint der Fuchs zum Bar: "Du ich brauch unbedingt mal wieder eine Frau." "Och, meint der Bär das geht mir genauso, nur weit und breit keine Frau in Sicht." Deshalb beschließen die beide es miteinander zu treiben, warum auch nicht. Zuerst legt der Fuchs am Bar los, der Bär macht auch mit wie verrückt. Die Post geht ab. Dann ist der Bär dran, der Fuchs bewegt sich überhaupt nicht, es kommt gar nichts. Da meint der Bär: "Das finde ich ganz schön gemein, Ich gebe mir Mühe ohne Ende und Du rührst Dich nicht einmal." Daraufhin der Furchs: "Zieh ihn ein bischen raus, dann kann ich wenigstens mit dem Kopf wackeln."
24.
Ein Jaeger, ein Angler und ein Polizist diskutieren ueber d ie Baerenjagd.

Der Jaeger: Ist eigentlich ganz einfach. Ich hebe eine Fallgrube aus, mit 2m Durchmesser und 3m tief. Die bedecke ich mit Zweigen und Blaettern und lege einen duftenden Schinken darauf. Der Baer riecht den Schinken, will ihn sich greifen, bricht in die Fallgrube ein und ich hab ihn.

Der Angler: Ich mach so etwas eleganter. Ich spanne ein Netz zwischen den Baeumen, und binde daran eine Leine mit einem stinkenden Fisch. Der Baer riecht den Fisch, will ihn sich schnappen, dabei zieht er am Netz, das faellt auf ihn drauf und er ist gefangen.

Der Polizist: Wir von der Polizei machen das ganz anders. Wir fordern eine Hundertschaft und einen Trupp Hundefuehrer an. Die Hunderschaft umstellt ein Waldstueck und die Hunde werden hinein geschickt. Die treiben einen Hasen heraus und den fangen wir. Dann nehmen wir in mit auf die Wache und verpruegeln ihn so lange, bis er zugibt ein Baer zu sein.

23.
Stelle ich mir lustig vor: Arktis gegen Antarktis! Leider musste das Spiel abgebrochen werden, weil die Eisbaeren die gegnerische Mannschaft aufgefressen haben.

22.
Warum heißen Bär und Tiger Bär und Tiger? - Weil der eine bärtiger ist als der andere.

21.
Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: - "Was bist Du denn?" - "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund! Und Du?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Das glaube ich nicht!"

20.
Herr Meier möchte sich den Traum seines Lebens erfüllen, geht in ein Zoogeschäft und kauft sich einen Eisbären. Der Zoohändler: - "Sie werd en viel Spaß mit ihm haben, Petzi ist ein sehr gemütiges Tier. Aber kommen sie niemals auf die Idee ihm mit dem Finger auf die Nase zu tippen.!!! Vier Wochen später... Herr Meier hat mit Petzi alles ausprobiert und beginnt sich allmählich zu langweilen. Da tippt er ihm auf die Nase. Petzi ist wie umgewandelt, baut sich knurrend vor ihm auf und geht auf seinen Besitzer los. Herr Meier rennt aus der Wohnung setzt sich in sein Auto und rast los, der Bär ihm hinterher. In einem einsamen Waldstück, geht dem Fahrzeug plötzlich der Sprit aus und Herr Meier versucht sich in ein altes Forsthaus zu retten, zu spät, der Bär hat ihn eingeholt. Zähnefletschend baut er sich vor ihm auf. Herr Meier denkt alles sei zu spät. Da tippt ihm der Bär auf die Nase, rennt weg und ruft: - "DU BIST DRAN!"

19.
Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zum Militär. Allerdings hat keiner große Lust dazu. Sie überlegen sich, was Sie machen könnten, damit Sie nicht dorthin müssen. Fuchs: "Ein Hase ohne Ohren muß nie und nimmer zum Militär!" Der Bär schnappt den quietschenden Hasen und der Fuchs schneidet dem Hasen die Ohren ab. Der Hase geht in die Kaserne und kommt mit einem breiten Lächeln wieder heraus. Hase: "Super! Ich bin untauglich. Aber was machen wir mit dem Fuchs?" Bär: "Ein Fuchs ohne Schwanz kommt nie zum Militär." Der Bär schnappt den kreischenden Fuchs und der Hase schneidet ihm den Schwanz ab. Der Fuchs geht in die Kaserne und kommt mit einem breiten Lächeln wieder heraus. Fuchs: "Super! Ich bin untauglich. Aber was machen wir mit dem Bär?" Hase: "Wir schlagen ihm die Zähne aus. Ein Bär ohne Zähne kommt nie zum Militär." Der Fuchs und der Hase stürzen sich auf den sich heftig wehrenden Bären und schlagen ihm alle Zähne aus. Mit blutender Schnauze und schmerzverzertem Gesicht geht er in die Kaserne und kommt nach kurzer Zeit mit Tränen in den Augen wieder zurück. Hase: "He, Was ist den los. Haben sie dich genommen?" Bär: "Nein. Ich bin untauglich schluchzte der Bär" Fuchs: "Aber warum weinst du." Bär: "Ich bin zu groß und zu schwer."

18.
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: - "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." - "Und...was ist passiert ?" - "I staand a eine r chlainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da cham ein chlei ner Bär cher aus, den chabe ich laufe lasse!" dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli. da cham a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu chlein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... - "...und dann?" - "Dann cham der Alpen-Express...."

17.
Nun denn:Fragt ein kleiner Eisbär seinen Opa:"Sag mal Opa ist der Papa wirklich ein echter Eisbär?Opa sagt:"Aber ja" "Und Opa die Mama,ist die auch ein echter Eisbär?" "Aber natürlich mein Junge" "Und die Oma und du seid auch richtige Eisbären?" "Aber natürlich,aber warum fragst du mich das alles?" "Na ja Opa weil mir ist so kalt"

16.
Es sprach der Bär zu seine Bärin, Ich will Dich jetzt was schönes lehren Wobei er ihr ins Weiche griff und dazu 'La Paloma' pfiff.

15.
Treffen sich 2 Bären im Herbst.

Fragt der eine: "Wann fängst du mit dem Winterschlaf an?".
Antwortet der andere: "Nein, dieses Jahr bleib ich wach. Ich möchte
sehen wie die Blätter die Bäume wieder raufklettern."

14.
Peterchen spielt im Schlafzimmerschrank von seinen Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt seine Mutter und legt sich mit einem Fremden ins Bett. Kurz darauf kommt Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank. Peterchen flüstert: "Du, ich habe einen Plüschbären, für nur fünf Mark kannst du ihn kaufen, oder ich schreie." Der Bär wechselt seinen Besitzer. Einige Minuten später das Gleiche. Das Spiel wiederholt sich bis bis Petechien 100 DM eingenommen hat. Später quält ihn das schlechte Gewissen, und er erzählt alles seiner Mutter, die ihn darauf zu Beichte schickt. Im Beichtstuhl beginnt Peterchen: "Ich habe da einen Plüschbären ..." Unterbricht ihn der Pfarrer stöhnend: "Oh, nein, nicht schon wieder!"

13.
Die Eisbärenkinder kommen in die Schule. Als sie auf dem Thermometer die Temperatur sehen, sagen sie zum Lehrer: " Es ist ein Grad plus, bekommen wir Hitzefrei ?"

12.
Herr Braunbär schaut frühmorgens zur Höhle hinaus. " Also wenn das heute kein schöner Tag ist...." " Na und ", unterbricht seine Frau ihn schnippich, " sagtest Du nicht neulich, eines schönen Tages würdest Du mich verlassen!?"

11.
Zwei Eisbären stehen vor einem Thermometer. Mensch guck mal", ruft der eine freudig aus, " Schon 34 Grad unter Null. Allmählich wird es bei uns Frühling.."

10.
"Verstehen Sie was von Akupunktur?", fragt der Bär den Arzt. "Weshalb?" "Ich habe mich in einen Igel verliebt!"

9.
Zwei Eisbären tappen durch die Wüste. Meint der eine: "Hier muß es aber glatt sein." Fragt der andere: "Warum?" "Na, siehst du denn nicht, wie sie hier gestreut haben?"

8.
Zwei Bären sitzen im Wald und langweilen sich enorm. Da sagt der eine: "Weißt Du was wir machen?" "Nein" entgegnet der andere. "Wir suchen uns einen Hasen und wenn wir ihn haben, dann verdreschen wir ihn!". "Aber da brauchen wir doch einen Grund dafür, sonst können wir das nicht machen..." "Okay, wir schauen, ob er eine Mütze trägt, und wenn er eine Mütze trägt, dann verdreschen wir ihn, weil er eine Mütze trägt und wenn er keine Mütze trägt, dann verdreschen wir ihn, weil er keine Mütze trägt!" "Das ist gut, so machen wir das!" sagt der andere. Die beiden suchen sich einen Hasen und als sie einen finden, sehen sie, daß der Hase keine Mütze trägt. Also wird er kernig verdroschen. Danach hoppelt der Kleine davon... Am nächsten Tag das selbe in grün. Die beiden Bären langweilen sich tödlich. Also überlegen sie wieder was sie machen könnten. "Weißt Du was wir machen?" "Nein" entgegnet der andere. "Wir suchen uns wieder einen Hasen und wenn wir ihn haben, dann verdreschen wir ihn!". "Aber wir habe doch gestern schon darüber gesprochen, daß wir einen Grund dafür brauchen, sonst können wir das nicht machen..." "Okay, wir fragen ihn, ob er eine Zigarette für uns hat, und wenn er eine ohne Filter gibt, dann verdreschen wir ihn, weil er uns eine ohne Filter gibt und wenn er uns eine mit Filter gibt, dann verdreschen wir ihn, weil er uns eine mit Filter gibt. "Das ist gut, so machen wir das!" sagt der andere. Also laufen die beiden los und suchen einen Hasen. Der Hase war jedoch im Gebüsch und hat die beiden Bären belauscht. Als sie ihn finden, fragen sie Ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet ganz keck: "Wollt ihr eine MIT oder wollt ihr eine OHNE Filter?" und grinst. Die beiden Bären schauen sich verdattert an und nach kurzem Überlegen sagt der eine Bär: "Du, aber Mütze hat er keine auf .......!!!"

7.
Ein Eisbärbaby fragt seine Mama: "Du Mama, war Papa auch ein Eisbär?". "Ja mein Sohn, Dein Papa war auch ein Eisbär!" "Mama, war Großmutter auch ein Eisbär?" erkundigt sich das Kleine erneut. "Ja, auch Großmutter war ein Eisbär". Wenig später fragt der kleine Eisbär erneut: "Mama, war Uropa auch ein Eisbär?" "JA, auch Uropa war ein Eisbär. Alle in unserer Familie sind Eisbären, auch Ur-Ur-Opa und Ur-Ur-Ur-Opa waren Eisbären....". Da sagt der Kleine: "Das ist mir alles Wurscht! Mir ist trotzdem saukalt!"

6.
"Na kleine, wie heißt DU denn?" "BAERbel."

5.
Geht ein Jäger in den Wald um einen Bären zu schießen.Als er den Bären vor sich sieht, und abdrückt macht es nur kurz BUMM- eine riesige Schwarzpulverexplosion ! Da tippt ihn der Bär von hinten an ..."Wolltest mich wohl erschießen, was?... Tja...dafür bläst Du mir jetzt einen!" Der Jäger sieht keinen anderen Ausweg und bläst dem Bären einen. Voller Wut und Haß kauft er sich am nächsten Tag eine Pumpgun und geht erneut in den Wald. Der Bär kommt...der Jäger schießt...wieder nur eine Explosion. Der Bär grinst nur und zeigt auf sein Geschlechtsteil. Nachdem der Jäger dem Bären erneut einen geblasen hatte kaufte er sich ein Maschinengewehr, um sich bitter zu rächen! Doch als der Bär endlich kommt, klemmt das verfluchte Ding! Meint der Bär: Na, Alter...bist wohl nicht nur zum Jagen hier, wie?

4.
Ein Jäger geht in den Wald um Bären zu jagen. Er stellt sich hinter einem kleinen Erdhügel auf und sucht sich ein geeignetes Opfer. Und siehe da, nicht weit von ihm bäumt sich ein riesen großer Grizzly-Bär auf. Der Jäger zückt seine Flinte, zielt und schießt. Als sich der Rauch des Schwarzpulvers verzogen hat blickt er in die Zielrichtung, aber da ist weit und breit kein Bär zu sehen. Plötzlich spürt der Jäger einen groben von hinten auf seine Schultern. Er dreht sich um und der Grizzly steht in voller Größe vor ihm, packt ihn an der Gurgel und fragt: Gell, du bist wegen meinem Fell gekommen! Der Jäger schüttelt bejahend sein Haupt. Der Bär setzt Ihn ab: Zieh deine Hose aus, aber plötzlich! Der Jäger beugt sich nackend nach vorne und wird vom Bären bis zum Anschlag durchgefickt. Am Abend kommt der Jäger total erschöpft und wütend nach Hause. Am anderen Tag deckt er sich mit Maschinengewehr und Handgranaten ein und geht rachesinnend zurück zur selben Waldstelle. Wieder findet er den großen Bären hinten an der Lichtung vor. Wie wild feuert er mit seinem Maschinengewehr und die Handgranaten fliegen, es knallt und raucht. Die Lichtung ist Rauch durchzogen, schwarz, aber weit und breit kein Bär. Wieder klopft es von hinten auf seine Schultern. "Gell Jäger, du bist wieder wegen meinem Fell gekommen!" Die selbe Prozedur, wieder wird er vom Bären nach allen Regeln des Waldes vernascht. Schwer gezeichnet und brausend vor Wut kehrt er nach Hause zurück. Jetzt reichst, er packt den alten Minenspicker, die Panzerfaust und ein Raketenrohr und geht Richtung Wald, an eben dieselbe Stelle. Er erblickt wieder denselben großen Bären. Jetzt bombardiert der Jäger den Bären mit seinen schweren Geschützen und es knallt und hallt und raucht. Die Lichtung ist keine Lichtung mehr sondern ein schwarzer Fleck mit vielen schwarzen nackten Bäumen rundherum. Der Jäger ist verzweifelt, kein Bär weit und breit. Tapp, tapp spürt er die Pranken von hinten. Der Bär steht triumphierend da und schnaltzt: "Gell lieber Jäger du bist gar nicht meines Felles wegen gekommen!"

3.
Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos". "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert". Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bär blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert. "Und warum?" wollen die anderen wissen. "Pfu dick!"

2.
Was ist eine Gummipärchenparty? Eine Party für zwei. Er bringt den Gummi mit und sie das Bärchen.

1.
Alle Tiere dürfen auf die Arche, nur nicht der Bär der war zu schwer.